Escolha ser feliz

          Existe muita coisa engraçada no modo como agimos e às vezes nem nos damos conta de que alguns atos não fazem muito sentido. Algo que andei percebendo foi a maneira com que cobramos a tristeza das pessoas.

  Por exemplo, alguém perde uma pessoa da família. Olha lá, fulano nem está afetado depois daquela tragédia. Como consegue sair de casa? Que vergonha, deveria ter ficado abalado e nem parece estar ligando.

  Outra situação: alguém termina um namoro e depois de poucos dias é visto sorrindo por aí. Olha só, com certeza foi ele quem terminou o namoro. Que frieza, hein. Aposto que não derramou nem uma lágrima. Superou rapidinho, deveria estar em casa aos prantos, isso sim.

  E eu me pergunto: qual é o problema? Por que as pessoas precisam ficar tristes durante muito tempo diante de uma situação difícil? Alguns superam as coisas mais rápido, aliás, que coisa ótima para eles, gostaria muito de conseguir fazer isso. Mesmo assim, tenho certeza de que sentem uma dorzinha no fundo do peito e fazem força para esquecer e seguir em frente enquanto todos apontam os dedos e dizem: uau, você não sofreu nadinha, nem se importa mesmo. Admito que às vezes eu mesma faço isso, mas me arrependo depois. Vivi situações desse jeito algumas vezes, que foram suficientes para perceber que não se pode julgar ninguém pelas aparências. Nunca se sabe o que se passa dentro das pessoas e não podemos sair dizendo o que os outros devem fazer, principalmente quando você não os conhece bem.

  Cobrar tristeza dos outros só mostra o quanto nesse mundo o que se aparenta vale mais do que aquilo que se sente. É uma pena que não se dê prioridade a entender o que aconteceu em vez de julgar sem saber metade da história. Esse é o lugar em que vivemos, onde o egoísmo e o julgamento alheio valem mais do que um abraço amigo e uma conversa para entender e apoiar o outro.

  Não importa o quanto os outros digam que você deveria estar triste por isso ou aquilo. Continue em frente, sempre escolhendo a felicidade.

Não posso ser escritora

Não posso ser escritora. Não tenho nome de escritora, não tenho sobrenome de escritora e nem cara de escritora. Tenho cara de secretária sem graça de escritório.

Não posso ser escritora. Escritores bebem muito. Detesto cerveja e não aguento meio gole de qualquer bebida alcoólica. Dá para escrever algo bom estando sempre sóbria?

Não tenho ideias mirabolantes e não escrevo nada inovador. Não tenho teorias interessantes sobre qualquer coisa. Só escrevo um monte de coisas que todo mundo já sabe e um bom escritor não faz isso. Não me destaco por ter opiniões diferentes ou polêmicas. Só escrevo.

Não há nada de poético no que escrevo. Não uso metáforas. Não sou intelectual e nunca fui prodígio.

Eu apenas estou aqui. Escrevendo. Engolindo as palavras e depois as despejando no papel. Jogando-as para fora de mim porque não aguento o peso delas aqui dentro. Porque é só assim que eu me entendo, me desvendo e registro os momentos para que não me fujam da memória. Não tem a ver com talento, tem a ver com necessidade.

Sou completamente comum. Pessoas comuns não podem se tornar bons escritores.

Seus olhos

             Seus olhos. Seus profundos olhos castanhos que parecem estar sempre querendo me contar algo. Eu poderia deitar ao seu lado e passar horas apenas ouvindo sua voz me contar tudo que seus olhos já viram.

             Você tem aquele olhar de quem sabe muito mais que eu - e é mesmo verdade. Ou às vezes você me olha como se eu fosse um mistério que você precisa decifrar. Mas o verdadeiro mistério está em seus olhos - por onde eles passaram, aonde foram, quantas vezes se fecharam por não terem coragem de enxergar a realidade à frente deles?

             São seus olhos que quase me imploram para ficar cada vez que preciso ir. Talvez seja por causa deles que sempre acabo ficando mais e mais. E quando me despeço, o mais difícil é dizer adeus aos seus olhos. O mais difícil é desgrudar meus olhos dos seus e virar as costas quando tudo que mais quero é ficar. Talvez eles sejam os maiores responsáveis por eu estar tão ligada a você.

             Por favor, me deixe saber o que seus olhos presenciaram. Me deixe saber o que eles temem avistar outra vez. Quero te salvar dessas aflições que estão escondidas nesse olhar que consegue me acalmar fácil. Por um momento, queria possuir seus olhos para poder ver o mundo a seu modo e descobrir se, para você, sou mesmo tão bonita assim me enxergando através deles. Daria meus próprios olhos em troca dos seus para poder ver e compreender o que se passa dentro de você.

               Me dá seu olhar. Me mostra o que há por trás dos seus olhos lindos. Tenho certeza de que eles têm muito a me contar.

Beleza me atrai, inteligência me ganha

Quando vejo uma pessoa pela primeira vez, é claro que a julgarei pela aparência. Repararei se ela é esteticamente bonita, pois a única coisa que sei sobre ela é como ela se parece. Não conheço sua personalidade. Depois que a conheço passo a observar não mais sua beleza, mas sua inteligência. Tenho uma grande admiração por pessoas inteligentes, pessoas que demonstram interesse e procuram saber mais sobre as coisas que a cercam. Pessoas que leem. Pessoas que se interessam pelo que acontece, pelo que já aconteceu e pelo que pode acontecer. É ótimo conversar com pessoas inteligentes e ouvir o que elas têm a dizer. Esse tipo de pessoa, independentemente da aparência física, torna-se uma pessoa linda aos meus olhos. E apenas beleza exterior não serve para muita coisa. Por isso, a aparência pode até chamar minha atenção em um primeiro momento, mas sempre vou valorizar muito mais a inteligência em alguém. Afinal, depois de alguns minutos, é preciso ter algo mais interessante para oferecer e fazer as pessoas gostarem de você. Porque de nada adiantaria ganhar de presente uma caixa bonita, enfeitada e oca.

Tão sua

É que tu me tens nas mãos, meu amor. Entreguei meu coração a ti sem pensar nas consequências. Esqueci dos danos anteriores, esqueci das cicatrizes e dores e hoje sou completamente tua, inteiramente tua. Meus acertos, meus erros, minha parte boa, minha parte ruim; tudo te pertence, tudo é teu. Tens um poder inimaginável sobre mim. É como se meu coração gritasse teu nome ao invés de palpitar. Como se todos os caminhos me levassem a ti. Como se minha existência só fizesse sentido se estiveres junto a mim. Tem muito mais tu que eu aqui dentro. E quanto a ti? Também te entregarás a mim assim? Confiarás em mim o suficiente para fazer com que tua vida e teus desejos e tuas escolhas passem a me pertencer também? Não tenha medo. Me dá a mão e não precisaremos temer mais nada tendo um ao outro. É disso que precisamos agora. Um do outro. Um pertencer ao outro. Um ser um pouco do outro também. Nossas vontades se misturando e se tornando uma só. E então teremos força suficiente para fazer tudo que precisar ser feito. Porque faço parte de ti agora. Porque sou tua. E tu és meu. E nada mais importa.

Gente que vale a pena

Às vezes tem gente que passa pela nossa vida e marca mesmo. Aquele tipo de gente que mesmo quando tem que ir e não pode nos levar junto, continua na lembrança mesmo com o passar dos anos. Gente que se preocupou com a gente, que se importou, que fez com que a gente se sentisse importante. Gente que conseguiu fazer a gente rir sem muito esforço, às vezes nas horas mais improváveis. Gente que enxugou nossas lágrimas e ajudou nas quedas. Gente que ficou do nosso lado apesar de tudo, que aguentou nosso pior e descobriu nosso melhor. Gente que guardou nossos maiores segredos e compartilhou histórias com a gente. Gente que ouviu o que tínhamos a dizer sem fazer qualquer tipo de julgamento. Gente que nos ajudou e apoiou na hora de tomarmos decisões importantes. Gente que dá até orgulho de ter conhecido, de ter convivido, de saber que fez parte da vida da gente. Gente que vem na memória só de ouvir uma música, sentir um perfume ou ler uma frase, como se eles continuassem com a gente mesmo após terem partido. Gente atenciosa, carinhosa e adorável. Gente que fez a gente acreditar que ainda existem pessoas maravilhosas no mundo, é só saber encontrar. Gente que teve que ir embora por escolha ou ironia do destino e mesmo assim continuou guardada em algum cantinho da gente. E que ainda continua presente em cada passo, em cada suspiro e em cada sorriso que a gente dá. E esse tipo de gente, o tempo nunca consegue apagar.

Insegurança

Ao encarar seus olhos enquanto você diz que me ama, eles me passam tanta segurança que eu quase consigo acreditar completamente na sua declaração. Mas eu sempre volto a ter minhas crises de baixo autoestima e me perguntar se você está mesmo falando a verdade. Não me leve a mal, eu confio em você. Acho que o meu problema é não confiar em mim. Quero dizer, eu faço coisas tão ridículas. Passo horas pesquisando cada coisa sobre a qual você comenta de passagem, só para poder ter algo a argumentar ou pelo menos formar uma opinião na próxima vez que você tocar no assunto. Só para você pensar que estou à sua altura em matéria de conhecimento e inteligência. Mas a verdade é que não passo de uma menininha frágil que esqueceu de crescer, e que pensa que se jogando de cabeça ao desconhecido com uma falsa coragem a fará conseguir alcançar tudo que deseja assim tão fácil. Você fica elogiando minhas qualidades imaginárias enquanto eu tento pensar em um jeito de realmente me transformar na pessoa maravilhosa que você diz que eu sou. Não sei o que te prende a mim e nem de que jeito você acha que vou fazer sua vida melhorar milagrosamente, já que na maioria das vezes eu faço exatamente o contrário. Fala sério, olha para mim. Enxerga a imaturidade por trás dessa pessoa que faz de tudo para ser o suficiente para você. Por que acha que falo pouco quando estamos juntos? Porque tenho medo de soltar uma besteira e revelar essa adolescente bobinha que parece querer viver eternamente comigo. Porque depois de ouvir você dizer tanta coisa interessante e inteligente eu morro de medo de abrir a boca e estragar tudo. E acima de tudo, meu maior medo é que você tenha se apaixonado por alguém que você acha que eu sou, alguém que não existe realmente. Você sequer tem noção do medo absurdo que eu tenho de te perder se você perceber que não sou boa o bastante? Você entende o meu desespero só de imaginar ter de deixar você ir quando já estou completamente envolvida nisso? Sei que às vezes posso te assustar com toda essa vontade e anseio de querer enfrentar o mundo todo por nós. É que eu acho que uma pessoa tão incrível e apaixonada por mim não vai aparecer duas vezes na minha vida. Coisa de menina iludida isso, achar que encontrou o príncipe encantado e não pode deixá-lo ir. Ótimo. Agora preciso torcer para que você nunca perceba minha infantilidade. Ou nunca leia esse texto. Ou, na melhor das hipóteses, não ligue para isso.

Um dia

Um dia tudo isso terá acabado. Um dia, todas estas angústias e as preocupações terão chegado ao fim, dando lugar à certeza de que todo o esforço teve resultado. Um dia riremos do quanto fizemos tempestade em copo d'água por algo que apenas o tempo, por si só, trataria de resolver. Um dia olharemos para trás e sentiremos orgulho de nós mesmos por não termos nos rendido apesar das dificuldades. Não te esqueças, meu amor, tudo o que vem fácil, vai fácil. E eu acredito do fundo do coração que duraremos muito - se não pela vida toda. Se estamos passando por isso agora, é para provarmos que nosso amor é mais forte que essa tempestade. É para percebermos que essa luta é a prova pela qual precisamos passar para que mereçamos o amor um do outro. Sei que não é tua primeira batalha e que temes que desastres se repitam. Eu também tenho meus medos. Sei que às vezes dá vontade de desistir, de seguir um caminho mais fácil, de fazer planos mais simples de serem concretizados. Mas garanto que se aguentarmos firme mais um pouco, nossa luta só nos conduzirá à vitória no final. E em breve, quando essa vitória acontecer, seremos nós dois, juntos, mais fortes e ainda mais preparados para tudo que continuar vindo pela frente. Um dia, não tão distante, eu espero, veremos o quanto subestimamos nossa força nos momentos em que cogitamos jogar tudo para o ar. Um dia tudo deixará de ser tão incerto. Um dia - e isso é uma promessa - poderei olhar em seus olhos e dizer que sim, nós conseguimos, e que eu faria tudo outra vez por nós dois.

E enfim, os 18

Ah, os 18 anos. A liberdade, a independência. A idade tão ansiosamente esperada pelos adolescentes. Exceto por mim, há alguns anos atrás, quando o que eu mais queria era poder dar uma de Peter Pan e parar de completar aniversário aos 15 anos. Nada de crescer e me tornar uma adulta chata cheia de responsabilidades e sem tempo para nada. Eu queria era ser adolescente para sempre. Hoje percebo que crescer é necessário e de certo modo, é até bom. Difícil, mas bom. Lições importantes são aprendidas enquanto vamos envelhecendo e passando por todas as fases da vida. Mas o que eu temia, ao crescer, era esquecer minhas manias que acompanharam minha adolescência. Hoje acordei com uma nova idade, mas ao me olhar no espelho, percebi que eu continuava a mesma. Então cheguei à conclusão de que certas coisas sobre mim não vão mudar mesmo depois de alcançar a maioridade. E sabe, acho que tudo bem. Tudo bem eu ler Meg Cabot e Nicholas Sparks. Tudo bem eu ser louca pela Taylor Swift e ficar sonhando em me tornar uma grande escritora. Tudo bem eu fazer escândalo quando meus jogadores favoritos estiverem em campo ou marcarem um gol. Inclusive, acredito que vou continuar fazendo esse tipo de coisa por muito tempo. Não vou deixar o que me faz feliz de lado para tratar de assuntos sérios o dia todo só porque agora completei mais um ano de vida e sou legalmente adulta. Afinal, são esses detalhes que fazem a minha vida valer a pena. É, feliz aniversário para mim. Agora com licença, a adulta que vos fala precisa dar um pulo na cozinha para raspar a tigela da nega maluca.

Antes do amor, a admiração

Explicar ou definir o amor é impossível, isso é fato. Mas eu acredito que amor, acima de tudo e principalmente, é admiração. Eu acredito que amar alguém esteja ligado à admirar o que a pessoa é. Pode ter gente que discorde e diga: mas eu amo alguém que só me faz mal e não há nada nele que eu possa admirar. Ah, meu bem, isso não é amor nem de longe. Isso é cisma, ou um encanto pela aparência física, ou no máximo uma paixãozinha porque algum dia ele te fez rir ou arrumou o cabelo de um jeito bonitinho. Mas amor não é isso. Não se ama pelo sorriso ou pela cor do olhos. Ama-se pelo que a pessoa é. E ao meu ver, para amar verdadeiramente alguém, é preciso também admirá-la. Antes de querer a pessoa ao seu lado, é preciso querer vê-la bem. É sempre preferível ver quem ama longe e bem do que perto e infeliz. É lógico que nem sempre admiração é amor. Mas eu acredito que amor sempre vem acompanhado de admiração.

Silêncio

Ela nunca falava muito. Passara a infância conversando pouco, e com poucas pessoas. Cresceu desse jeito, sempre valorizando as palavras de tal maneira que muitas vezes preferia calar-se a dizer algo que não fizesse diferença ou que pudesse ser mal interpretado. Aquilo começou a tornar-se um problema. Falar qualquer coisa na frente de muitas pessoas era um sacrifício. Não sabia utilizar as palavras certas. Por causa disso, fez poucas amizades, pois tinha dificuldade em conversar com as pessoas. Não sabia o que dizer, nunca sabia. Não conseguia se aproximar das pessoas e não sabia se elas sequer gostavam da sua presença. Fechava-se em seu mundo. Apesar de falar pouco, era apaixonada por palavras. Lia muito e escrevia ainda mais. Tudo o que não conseguia expressar oralmente, colocava no papel. Quando passava por um problema, não procurava as pessoas para conversar. Ela escrevia. Não tinha certeza se as pessoas a entenderiam ou se sequer se importavam com o que ela tinha a dizer, por isso preferia guardar o que sentia para si mesma. Quando os sentimentos começavam a se acumular dentro dela, ela os colocava no papel, na tentativa e na esperança de que isso a ajudasse de alguma maneira. Transformava sua vida em textos, em cartas jamais enviadas, em crônicas, em contos, em letras de música que nunca conseguira encaixar em alguma melodia. Talvez escrevia por necessidade, e não por opção. Talvez era a única maneira de colocar em palavras o que sentia. Talvez fosse seu jeito próprio de expressar-se. Como se isso fizesse parte dela.

Vício por futebol

Dizem que o Brasil é o país do samba, do carnaval e do futebol. Samba e carnaval são bem dispensáveis para mim, para não dizer inúteis. Não sei sambar, e carnaval é uma época em que, como todo feriado, fico em casa fazendo qualquer coisa ao invés de "aproveitar o carnaval", seja lá o que isso queira dizer. Enfim, não é sobre samba nem sobre carnaval que quero falar. É sobre futebol. Ah, o futebol. O que seriam das minhas tardes de domingo e noites de quarta-feira sem assistir a uma boa partida de futebol do meu time? Mesmo que no final ele saia perdendo - pouquíssimas vezes, é claro - a adrenalina, o nervosismo, a alegria de vê-lo fazendo um gol são sensações tão boas que vale muito a pena tirar 90 minutos do dia para senti-las. E aquele frio na barriga quando a bola bate na trave. Ou quando um pênalti pode resolver o jogo inteiro. A angústia do último jogo da final de um campeonato. E aquele desespero quando o árbitro não vê a falta contra seu time ou quando o técnico faz uma substituição que você tem certeza que vai estragar tudo. E sabe aquele papo que mulher só assiste futebol para ver os homens bonitos? Grande bobagem, pelo menos no meu caso. É claro que tenho lá minahs quedas por jogadores de futebol bonitos, mas esse não é o único motivo que me faz assistir a jogos. Mulher também torce, também grita, também canta, também chora ao ver seu time jogar. Aliás, conheço mulheres que entendem de futebol melhor que muito homem por aí. Ah, com certeza, futebol é uma das minhas coisas favoritas do Brasil.

Você

Seu olhar. Seu sorriso. Seu amor. Seu toque. Sua voz. Sua risada. Suas qualidades. Seus defeitos. Sua companhia. Sua maneira de encarar o mundo. Seu sotaque. Sua inteligência. Seu conhecimento. Suas covinhas. Seu abraço. Seu beijo. Seus olhos. Seu dom de me fazer sorrir. Suas preocupações. Seus mistérios. Suas escolhas. Seus carinhos. Seu jeito de me tratar. Suas palavras. Sua ironia. Seu humor. Sua implicância. Seu perfeccionismo. Seu jeito de ser. Sua sinceridade. Suas mãos nas minhas. Sua presença. Sua tranquilidade. Sua vida. Sua personalidade. Sua individualidade. Suas opiniões. Seus pensamentos. Sua forma de cuidar de mim. Você. Eu. Nós.

Apenas mais um clichê

Meus rabiscos são sobre ti. Minhas frases desconexas escritas em folhas avulsas de meus cadernos falam sobre teu olhar e tua voz, que sem dúvida eu poderia ficar ouvindo durante um dia inteiro. Geralmente esses escritos vão para a lixeira, pois nunca me parecem suficientes para conseguirem realmente descrever-te. Tu me deixas cheia de inseguranças e medos. Afinal, sabemos que, em se tratando de nós, nada é tão simples. Quem dera o amor bastasse para que tudo se resolvesse. Pois eu te garanto que amor é o que não falta em mim, mesmo que eu não saiba demonstrar a intensidade desse sentimento. Mas se tem algo que aprendi, é que nem sempre o amor é suficiente. Nem sempre as coisas dão certo só porque existe um sentimento por trás de tudo. Por isso tenho medo do que pode acontecer daqui para frente. E eu queria saber se tu tens certeza que queres tentar. Quero saber se estás disposto a correr alguns riscos e que não pularás do barco antes de começar a remar. Se tu não me abandonarás no meio do oceano sem que eu saiba para onde ir. Porque, sabe, eu estou mesmo disposta a continuar. Porque tenho certeza que, por ti, vale a pena arriscar e levar o barco adiante, ainda que ele possa furar antes mesmo de chegarmos ao nosso destino. Apesar de estar cansada por conta de viagens anteriores, com uma bagagem pesada e difícil de carregar, sei que, com a tua ajuda, podemos ultrapassar os obstáculos e não deixar que nada nem ninguém nos impeça de seguir a correnteza. Porque pode ser que o amor por si só não seja o bastante, mas ele é o impulso e o motivo principal para essa nossa viagem turbulenta, mas que vale a pena.

Inesperadamente

Fazia muito tempo que não aparecia alguém como ele. Aliás, nunca tinha aparecido alguém que me compreendesse tão bem assim, que quisesse me ouvir e que não julgasse minhas escolhas e erros. Ele quer me conhecer cada vez melhor, e eu tenho medo que ele descubra o que há de pior em mim e decida partir, assim como a maioria das pessoas que me conheceu a fundo e se foi. Mas ele não parece querer partir. Pelo contrário, ele parece querer aproximar-se mais e mais. Já o alertei sobre como estrago meus relacionamentos e magoo as pessoas que se importam comigo, mas ele não deu ouvidos. Fiz de tudo para que ele percebesse que só trago problemas, mas pelo jeito ele nem liga para isso. Ele escuta o que tenho a dizer e jura que entende tudo, nem sequer me acusa de ser dramática ou exagerada ou masoquista. Ele inclusive diz que sou única. Logo eu, que penso ser tão comum e desinteressante. Perdi a conta das vezes que ele me arrancou risadas durante nossas conversas, até mesmo quando falávamos de assuntos sérios. Ele diz que faria qualquer coisa por mim, mas não pode ser verdade. Ele, tão inteligente, diz estar apaixonado, e justamente por mim. Por mim, que amo ler romances adolescentes e previsíveis. Por mim, que escrevo textos clichês. Por mim, que sonho com um príncipe encantado e acredito em finais felizes. Ele mal sabe a encrenca na qual se meteu. Seria vantajoso para ele fugir e procurar uma pessoa que realmente valha a pena. Mas na verdade, eu gostaria que dessa vez ele ficasse. Afinal, pessoas como ele são raras de aparecer assim, inesperadamente. Então, quem sabe ele entende esse desastre que sou e, de algum jeito, me ajude a ser alguém melhor. 

Sessenta dias sem você

Hoje faz exatamente dois meses desde o nosso adeus. Hoje já não dói com a mesma intensidade e eu não choro mais. Já não sinto mais aquela vontade incontrolável de que tudo volte a ser como era antes. A saudade às vezes bate à porta, como se quisesse me avisar que novamente consegui afastar outra pessoa importante da minha vida. Parei de questionar-me se foi mesmo o melhor a fazer, prefiro pensar que tudo aconteceu como tinha de ser. Algumas pessoas dizem que faz pouco tempo que tudo aconteceu. Apesar de ainda me lembrar de tudo, parece que faz uma eternidade que segui em frente sem você. Não posso negar que ainda sinto falta de alguns momentos, mas tive de aprender a viver sem eles - felizmente, estou conseguindo. Do que eu realmente sinto falta é a nossa amizade. Dos segredos compartilhados, das risadas bobas, das conversas até tarde da noite. De quando não discutíamos a cada minuto. Creio que agora seja tarde demais para resgatar aquela amizade. Agora você se tornou um completo estranho para mim, alguém que eu costumava conhecer como ninguém, mas que agora passei a desconhecer. Não sei como você está agora sem mim, mas espero que esteja bem, esbanjando seu sorriso largo por aí. E levando em conta seu esforço para me evitar, creio que esteja muito feliz sem a minha presença. Tudo bem. Melhor assim. Isso só me ajuda a confirmar que tomamos a decisão certa, mesmo que na época parecesse tão difícil separar-nos. E não se preocupe, você encontrará alguém melhor que eu. Alguém menos complicada, menos dramática, menos problemática. Espero que eu também encontre alguém mais compreensivo, que aceite e entenda meus milhões de defeitos. Nesses últimos sessenta dias, minha vida mudou consideravelmente, e levou algum tempo, mas agora percebo que foi uma mudança necessária. Percebo que nós estivemos juntos o tempo que tínhamos de estar. Hoje, desejo que você siga o seu caminho sem remorsos, como estou seguindo o meu. E que a sorte sempre nos acompanhe daqui para frente.

Razões para que eu te escreva

Cada vez que te escrevo, desejo que seja a última. E realmente tento parar de te dedicar tantos escritos, já que tu nem sequer irá lê-los algum dia. Porém, quando estou sozinha e lembro das tuas caretas, dos teus cacoetes e da tua doce voz, é impossível controlar a vontade de escrever para ti. Escrever-te para dizer que ainda lembro de tudo perfeitamente. Lembro da tua conversa despreocupada. Teu humor, que em três anos, nunca vi abalado. Tua persistência e tuas metas que me serviam de exemplo. Teu jeito de sorrir, exibindo aquelas tão lindas covinhas. Teu modo gentil e carinhoso de tratar as pessoas. Tua mania de sempre estar fazendo barulho com as mãos, como se o silêncio o incomodasse. Tua calma. Teu dom de fazer as pessoas sorrirem com facilidade. Tua forma de encarar o mundo. Teu êxito em alcançar a perfeição em tudo que fazes, mesmo que sem intenção. Detalhes que algumas pessoas nunca conseguiram perceber em ti, mas que para mim eram muito importantes, porque, afinal, eles fazem parte de ti. A junção deles forma a pessoa maravilhosa que tu és. E escrevo-te na tentativa de eternizar essas lembranças. Escrevo-te na esperança que leias esses rabiscos algum dia e percebas que ninguém já te amou como eu amei. Escrevo-te para alimentar a ilusão de que ainda não te perdi, e que irás responder-me. Tenho a sensação de que nunca conseguirei parar de te escrever, considerando a quantidade de coisas que ainda me falta dizer (ou melhor, escrever). Mesmo assim, espero que essa seja a última vez que te dedico minhas palavras - mas garanto que não será.

Timidez

É fácil notar que sou uma pessoa tímida. Essa é uma característica que praticamente nasceu comigo. Não sou de falar muito, de conversar com quem não conheço bem, de puxar papo com os outros. E não é que eu não queira. Muitas vezes me pego pensando em como eu gostaria de me aproximar de alguém, por achar que seríamos bons amigos. Mas eu simplesmente não consigo me relacionar com as pessoas, não sei como conversar com elas. Geralmente não consigo aprofundar minhas relações, e essa é uma das razões para eu ter poucos amigos. Além disso, às vezes não converso muito com alguém por pensar que estou incomodando, que minha companhia não é desejada. Falar em público me deixa apavorada. Eu esqueço todo o meu vocabulário e minhas bochechas queimam. Até falar ao telefone com pessoas desconhecidas faz minhas mãos suarem. Um dia desses, num momento de brincadeira, alguém associou essa minha característica ao "fato" de eu ser metida, esnobe. Na minha mania de levar as coisas que me dizem à sério, tratei de me monitorar para não parecer realmente esnobe. Até porque, na verdade, isso não procede. Esnobe, segundo o dicionário, significa: "pessoa que ignora as outras, convencida, que se diz melhor que as outras". De jeito nenhum eu acredito ser melhor que alguém. Aliás, nem tenho uma auto-estima tão alta a esse ponto. Quanto à afirmação "pessoa que ignora as outras", algumas vezes pode fazer sentido para mim, mas não porque não faço questão de olhar para a pessoa, mas simplesmente porque tenho vergonha, porque não sei como agir. É difícil sim, mas creio que já superei boa parte da minha extrema timidez. Mesmo assim, não existe cura para ela, e sempre irão existir no mínimo algumas marcas da timidez em mim. Por isso, se quiser aproximar-se de mim, vá em frente. Mas não espere pela minha iniciativa, pois mesmo que eu queira, não saberei de que maneira poderei conquistar sua amizade.

Platônico e distante

E agora tu vais em busca dos teus sonhos, longe de mim e da vida que levavas. Saiba que mesmo desejando profundamente que estivestes comigo, quero que encontres tua felicidade onde quer que ela esteja. Quando tudo que sempre almejaste seja alcançado e estiveres ao lado de alguém que amas, lembre-se de mim. Apenas por um breve instante, apenas para que saibas que estarei feliz, afinal, sempre torcerei pela tua felicidade, pois tu és e sempre serás meu exemplo, meu orgulho, minha razão para seguir em frente. Sempre foste o objeto inalcançável que eu sabia que jamais teria. Tu eras o príncipe e eu a plebeia. Era ridícula a hipótese de ser eu a tua escolhida, se fosse comparada a tua perfeição com minhas constantes falhas, tua presença com a minha invisibilidade, tua objetividade com as minhas tolas indecisões. Eu não poderia dar-te toda a felicidade que merecias. Apenas espero que encontres alguém que possua tua perfeição e que tu ames mais que tudo. E então, que tu alcances a plena felicidade. De onde eu estiver, estarei vendo teus sonhos se realizando e estarei sorrindo, pois a pessoa mais incrível que já conheci está merecidamente em um lugar privilegiado, onde só as melhores pessoas estão. E talvez tu esqueças de mim logo. Talvez até já tenhas esquecido. Mas estou certa de que em mim, sempre restará um pouco de ti, mesmo após o passar do tempo. Afinal, foste único. E mesmo que nunca mais te veja - o que é provável - sempre estarás na minha memória como algo intensamente maravilhoso que surgiu na minha vida e saiu dela tão rápido quanto chegou. Realmente espero que algum dia nos esbarremos por aí, para que eu possa avistar teu sorriso radiante e sentir teu abraço caloroso outra vez, mesmo que seja a última, para que eu finalmente entenda que já passou da hora de esquecer e aceitar tua ida definitiva. 

Sobre o meu passado

Esses dias, disseram uma coisa sobre mim que eu não tirei da cabeça. Disseram que sou apegada demais ao passado. Pensei muito nisso e cheguei à conclusão de que é a mais pura verdade. Eu, às vezes, dou mais valor às coisas que já passaram do que àquelas que estão acontecendo no presente, com a desculpa de que o passado era muito melhor e que eu preferia estar vivendo nele agora. Tenho essa mania de pensar que já vivi épocas muito melhores do que a atual. Acho que eu vivo os momentos da minha vida de um jeito meio atrasado, sempre lembrando do que já aconteceu anteriormente. É que, na verdade, eu adoro relembrar. Gosto de sorrir vendo fotos de anos atrás, encontrar e conversar com amigos que não vejo há muito tempo, reler cartas que me foram enviadas e cartas que nunca tive coragem o suficiente para enviar. Sou apegada, na verdade, não ao passado, mas às coisas que já aconteceram e que eu gostaria que ainda estivessem acontecendo, ou pelo menos que eu tivesse a chance de aproveitá-las melhor. Não sei se isso é uma coisa muito saudável, provavelmente é mais um dos meus defeitos. Talvez eu deva mesmo valorizar mais o tempo presente, observar melhor e aproveitar as coisas que estão acontecendo agora, antes que elas se tornem mais lembranças para eu reviver na memória. 

Ele nem sabe

 Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu  peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos (...)

                                      

                                                                                                                     Marla de Queiroz

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe dos amores que tive, dos amigos que se afastaram. Ele não sabe quais são meus novos filmes e cantores favoritos. Ele não sabe quantos livros pude ler nas férias. Ele nem deve lembrar da minha voz ou da cor dos meus cabelos, que tiveram as pontas tingidas por alguns meses. Ele não sabe que estou escrevendo com mais frequência, na esperança que isso me ajude de alguma forma. Ele não acreditaria se eu o contasse os pesadelos diários que tive que enfrentar desde que ele se foi. Ele não sabe das lágrimas que derramei e nem dos motivos que me fizeram dar gargalhadas. Ele não sabe que os meus sonhos mudaram, os objetivos tomaram uma nova direção, talvez um pouco mais realista. Ele não sabe que talvez a única coisa que não mudou com o passar do tempo foi a minha altura - continuo sendo a baixinha de sempre. Ele não conhece meus novos amigos e os lugares que frequento. Ele não imagina o quanto ele faz falta, e o quanto ainda penso nele. Ele não sabe que cada vez que o time dele perde, dou uma risada imaginando o quanto ele deve estar irritado; e cada vez que meu time perde, lembro de como ele debochava de mim quando isso acontecia. Ele não sabe que continuo esperando a carta que ele me prometeu e que nunca chegou. Ele não sabe que, após três anos da sua partida, eu continuo sem encontrar alguém que me console tão bem como ele. Ele não faz ideia que mesmo depois desses anos todos, ele continua sendo importante para mim. Mesmo assim, distante fisicamente, ele continua presente nos meus pensamentos e no meu coração, e ele mal sabe disso.

Sorrisos

Admiro pessoas que sorriem. Pessoas que cumprimentam sorrindo, que agradecem ou pedem licença com um sorriso, que não abrem mão do bom humor no dia-a-dia. Sou apaixonada por sorrisos, e acho que eles podem, além de demonstrar alegria, esconder as suas mágoas para que ninguém perceba que você está passando por dificuldades e pergunte se tem algo errado. O sorriso é uma forma de educação, simpatia ou gentileza, tudo isso demonstrado com um único gesto. Qualquer pessoa fica mais bonita com um sorriso no rosto - principalmente se ele vier acompanhado de covinhas lindas na bochecha. Às vezes não nos damos conta do poder que tem um sorriso. Ele contagia, alegra e pode inclusive melhorar o dia de alguém. Digo isso por mim mesma, pois várias vezes eu estava passando por dias difíceis e após receber um sorriso de alguém especial, dava vontade de sorrir também e esquecer os pequenos problemas. Afinal, viver de cara fechada não ajuda em nada. Espalhar seus problemas por aí para que todos estejam cientes de que você sofre, não vai resolver. Você precisa superá-los, buscar uma solução, espantar os medos e enfrentar o que tiver de ser enfrentado. E claro, com um belo sorriso no rosto, esbanjando felicidade e mostrando que apesar da vida ser traiçoeira, vale a pena vivê-la com alegria.

Carta de despedida

  
   Realmente, dizer adeus é uma das coisas mais difíceis de se fazer. Principalmente para mim. Eu odeio despedidas.
   Meu amor, tanta coisa nessa vida é inesperada. Tantos sonhos são destruídos, tantas promessas quebradas, tantos planos deixados para trás... É difícil compreender, eu sei, mas nem sempre as coisas saem do jeito que queremos, do jeito que sempre imaginamos que daria certo. O mundo dá voltas, e numa dessas voltas ele decidiu que o melhor seria nos separar para que seguíssemos caminhos diferentes. Talvez isso pareça complicado e terrível agora, mas acredito que logo perceberemos que foi o melhor a fazer quando nada mais funcionava.
   Não sei ao certo porque nos perdemos tanto e porque nos desviamos do nosso objetivo inicial. Talvez eu tenha exigido demais. Talvez eu tenha estragado tudo, ou talvez você tenha estragado tudo. Não sei. Não devemos procurar culpados agora que não tem mais volta.
   Daqui para frente, as coisas mudarão tanto que temo olhar para a minha vida em um certo momento e não reconhecê-la mais.
   Certas coisas eu não conseguirei esquecer, pelo menos não enquanto as lembranças ainda estiverem tão acesas na minha memória. Como por exemplo o jeito que você arruma o cabelo e o som da sua risada. Seu abraço caloroso, seu beijo perfeito. Como você fica lindo com a camiseta azul que te dei no natal. E ficava mais lindo ainda quando dava aquele sorriso travesso e dizia que me amava. E claro, seus olhos, que eu tanto amo. Seu perfume. Seu ciúme. Seu sorriso. Impossível esquecer esses detalhes. Impossível esquecer você.
   Tentamos incessantemente consertar o que havia de errado, procurando o problema que estava destruindo o que tínhamos construído juntos. Porém, não havia problema, apenas a certeza de que eu e você não nascemos para isso. Apostamos nossas fichas em um amor que não teve força suficiente para enfrentar os diversos desafios pela frente. Depois de tantas tentativas, desistimos. Não que tenha sido em vão. Não me arrependo de ter passado tantos momentos maravilhosos com você. Mas não podemos continuar assim diante de tamanha divergência entre nós. Tivemos a nossa chance, e demos tudo o que podíamos para que desse certo. E realmente deu certo. Mas agora, precisamos entender que temos que seguir em frente, levando conosco nossas melhores recordações.
   Agradeço por tudo aquilo que você fez por mim, você sabe que para mim significou muito. Obrigada por estar ao meu lado quando eu mais precisava e menos merecia. Saiba que sempre estarei aqui se precisar de alguma coisa. E me perdoe por todas as vezes que, sem intenção, fiz lágrimas brotarem em seus olhos.
   Encerro essa carta lembrando-lhe do tamanho do meu amor por você. Eu te amo o suficiente para deixar você ir e encontrar a felicidade em outro lugar, aquela felicidade que eu não soube e nem pude lhe dar.
   Desculpe.

Com amor, para o meu eterno anjo.

Lembranças

Sabe quando algo te marca de tal maneira que é difícil explicar? O ano era 2011. Segundo ano do Ensino Médio, eu tinha 16 anos. Acordar todos os dias pela manhã era algo prazeroso, mesmo para mim que nunca gostei muito de acordar cedo. Eu tinha várias amizades. Sorrir das coisas mais simples era rotina, afinal, eu estava cercada de pessoas que adorava. Nunca soube demonstrar muito bem meus sentimentos, por isso, não falei claramente a cada uma daquelas pessoas o quanto elas alegraram meus dias durante aquele ano. Nossa união era inexplicável. Tínhamos criado um laço que não era qualquer um que conseguiria quebrar. Mas esquecemos que a vida adora brincar com o nosso destino e resolveu nos separar para que tivéssemos a companhia de outras pessoas. Claro que foi algo complicado, principalmente para mim, que me apego fácil e profundamente às pessoas. Mas esse deve ter sido o propósito desde o início, juntar-nos para que nos tornássemos uma lembrança de bons tempos na memória uns dos outros. O ano seguinte foi completamente diferente. Alguns de nós perderam o contato. Alguns de vocês eu queria poder ter encontrado outra vez e pedido para que continuassem comigo. E em todos vocês eu queria dar um abraço e agradecer por terem me arrancado sorrisos mesmo quando a minha vontade era chorar. Desejo toda a felicidade a cada um de vocês. Sempre guardarei todos no fundo do coração, por mais clichê que isso possa parecer. E saibam que por causa de vocês, 2011 foi o melhor ano de todos.


Dedico esse texto a todos que estudaram comigo no 2º ano C.

Palavras

Palavras, palavras. Elas têm um poder incrível. Podem destruir a vida de alguém ou salvá-la. Podem causar um tremendo desastre ou a felicidade imensa de alguém. Podem traduzir sentimentos ou confundi-los ainda mais. Podem te encorajar ou te amedrontar. Podem, com a ajuda de uma melodia, compor uma música perfeita. O poder que as palavras têm é tão grande que dá até medo de usá-las de vez em quando. Medo de que não sejam as palavras certas, ou o momento certo. E então o que passa a machucar não são as próprias palavras em si, mas o acúmulo delas no peito, que vai te apertando e te sufocando. Mas cadê a coragem de dizer aquelas coisas que há tempo estão presas? O medo sempre toma conta de nós e nos deixa nessa aflição. E então as palavras ficam lá, aprisionadas. E depois vem o arrependimento por não tê-las dito. A consciência de que sua vida poderia mudar se tivesse pronunciado as palavras que tanto queria. E por isso, eu peço: Não deixem para depois. Não deixem para dizer nada mais tarde. Talvez esse momento nunca chegue e as palavras fiquem para sempre lá, esperando para serem ditas.

Algumas verdades sobre mim

Minha mãe conta que na hora em que eu nasci, aconteceu uma mudança repentina no tempo, e uma forte chuva começou. Talvez era o aviso de que estava nascendo um grande problema, um desastre em pessoa: eu. Sou muito, muito chata. Quando sou magoada, nunca esqueço. Ciumenta, possessiva. O que é meu, é meu; e o que não é, também. Obcecada por livros. Indecisa. Extremamente sonhadora. Fechada, só desabafo com um pedaço de papel. Fanática por futebol - e, consequentemente, maria-chuteira assumida. Chocólatra. Humor variável dependendo da TPM, do clima, do estado do cabelo, da quantidade de espinhas no rosto. Muito sensível. Exagerada. Não sei receber elogios. Chorona, basta um filme romântico - ou nem tanto - para cair em lágrimas. Apaixonada por covinhas e sorrisos. Completamente desastrada. Reparo detalhes que poucas pessoas notam. Apesar de toda essa confusão, costumo tratar bem quem decide entrar na minha vida de supetão e ocupar um espaço no meu coração. Se quiser fazer isso, fique à vontade. Só não me magoe, não prometa coisas que não irá cumprir e nem me deixe na primeira oportunidade sem dar explicações. Já tive que suportar muita gente indo embora, por isso sou muito apegada à aqueles que permaneceram aqui, que continuam comigo. Esses, com certeza, terei comigo para sempre.

A verdadeira felicidade

"Algumas pessoas passam a vida inteira procurando a fórmula da felicidade. Esperam e esperam até o dia em que poderão denominar-se felizes. E vivem assim, acreditando que irá chegar o dia em que a felicidade vai simplesmente entrar pela porta de suas vidas e tudo vai começar a se tornar perfeito. Mal sabem elas que a felicidade está nas pequenas coisas, nos pequenos gestos. Um sorriso da pessoa amada. Uma tarde de verão na praia. O perfume de alguém especial que fica na sua roupa. Uma conversa entre amigos. Um almoço em família. Um abraço apertado. Um chocolate quente em um dia frio. Um “eu te amo” verdadeiro. Um elogio sincero. Uma viagem para um lugar onde nunca esteve antes. Uma música especial. Um livro que te prende até o fim. Quem já experimentou essas sensações, conhece muito bem a tal da felicidade. E ela não está em lugar algum além de dentro de nós mesmos".